______ 祥和。______

二零一一年一月二十四。海岛上无阳光。

我手脚冰冷坐在窗前看多年前买下的旧书。这一刻语言是被禁止的。

于是发觉自己有很大的耐心去面对仿佛是无止境的静默。

我已经不再愿意去看和青春有关的书。

它们无一例外将高三视作一种劫难。而对于那样的时光，我更多的是怀念。

这样大的分歧无法调和，不如搁置不再看。

仍旧想要看的，是关于爱、生死和行走的书。

十四五岁便接触那些现在看来都觉得冷僻的文字。

如果没有那些刻骨的语句，现今的我必然不是这副模样。

只是那些伤痛至发不出声的深夜，它们俨然是我离不开的唯一光亮。

此时此刻翻阅从前阅读时记下的词句，能够看见当时的情绪。

美好而丰盛，以为爱是全部。尽全力交付真心，不计代价，义无反顾。

时隔五年后，在追忆的这个帖子，内容被我修改了大半。

站在后来者的阶段去看从前，是可耻且羞赧的。

我以为不会遗忘的人，他的面容我已记不清了。他身上的我所迷恋过的味道，已经失却感觉。

当年日记里用隐晦地表达，用类似暗号一样的字眼记录着的事件今日也已经忘却说的是什么。

两个月前我在学校的演艺厅里作为学生评委观看一场比赛。

男孩胜出的时候，在舞台后方的角落里和女友相拥而笑。

感情在这一瞬间看起来多么美好，让人情不自禁想要对那些血肉模糊的伤害既往不咎。

可是当我从舞台上下来，褪去美好笑容时，心无悲无喜，只是疲惫。

不再去做感情追逐的游戏。不愿争取也不等待。

此时，感情已不是生活全部。风月心情已替换成磅礴野心。

可以演戏，可以泪眼婆娑地骗你。

就像几天前的夜晚，我假装悲痛无比地去对曾经迷恋过的一个人说，我等了你五年，从以前到现在，未来我还会等。

而事实上，这五年间我去往不同人的身旁，在与他们相恋时能够忘记上一个爱人的脸。

我并没有在等，也没有停留。

要将爱情视作信仰，在这个虚假繁荣的人世太难做到了。

我也不免恶俗地将其沦落为一种工具。

到今日，我亦不后悔，只是惋惜。

我在寻找一个词能够形容现在的感受。

是一种心灰意冷，却又不算是失望。

给过信任的人，相信一直会在的人，某一天你发现他们的确还在。

但彼此之间能说的不过是寥寥几句，从渴望见面到避而不见。

到最后，只能靠那零星幼时回忆作为支撑联系。

因我也远离你的生活了，所以不期望你能知晓我所历经的人事。

只是那么多年过去，你为何还要带着从前的认知角度来看我。