• 怀想。

    2011-01-27

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    二零一一年一月二十四。海岛上无阳光。

    我手脚冰冷坐在窗前看多年前买下的旧书。这一刻语言是被禁止的。

    于是发觉自己有很大的耐心去面对仿佛是无止境的静默。

     

    我已经不再愿意去看和青春有关的书。

    它们无一例外将高三视作一种劫难。而对于那样的时光,我更多的是怀念。

    这样大的分歧无法调和,不如搁置不再看。

     

    仍旧想要看的,是关于爱、生死和行走的书。

    十四五岁便接触那些现在看来都觉得冷僻的文字。

    如果没有那些刻骨的语句,现今的我必然不是这副模样。

    只是那些伤痛至发不出声的深夜,它们俨然是我离不开的唯一光亮。

     

    此时此刻翻阅从前阅读时记下的词句,能够看见当时的情绪。

    美好而丰盛,以为爱是全部。尽全力交付真心,不计代价,义无反顾。

     

    时隔五年后,在追忆的这个帖子,内容被我修改了大半。

    站在后来者的阶段去看从前,是可耻且羞赧的。

    我以为不会遗忘的人,他的面容我已记不清了。他身上的我所迷恋过的味道,已经失却感觉。

    当年日记里用隐晦地表达,用类似暗号一样的字眼记录着的事件今日也已经忘却说的是什么。

     

    两个月前我在学校的演艺厅里作为学生评委观看一场比赛。

    男孩胜出的时候,在舞台后方的角落里和女友相拥而笑。

    感情在这一瞬间看起来多么美好,让人情不自禁想要对那些血肉模糊的伤害既往不咎。

     

    可是当我从舞台上下来,褪去美好笑容时,心无悲无喜,只是疲惫。

    不再去做感情追逐的游戏。不愿争取也不等待。

    此时,感情已不是生活全部。风月心情已替换成磅礴野心。

    可以演戏,可以泪眼婆娑地骗你。

     

    就像几天前的夜晚,我假装悲痛无比地去对曾经迷恋过的一个人说,我等了你五年,从以前到现在,未来我还会等。

     

    而事实上,这五年间我去往不同人的身旁,在与他们相恋时能够忘记上一个爱人的脸。

    我并没有在等,也没有停留。

     

    要将爱情视作信仰,在这个虚假繁荣的人世太难做到了。

    我也不免恶俗地将其沦落为一种工具。

     

    到今日,我亦不后悔,只是惋惜。

  • 终究。

    2011-01-13

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    我在寻找一个词能够形容现在的感受。

    是一种心灰意冷,却又不算是失望。

     

    给过信任的人,相信一直会在的人,某一天你发现他们的确还在。

    但彼此之间能说的不过是寥寥几句,从渴望见面到避而不见。

    到最后,只能靠那零星幼时回忆作为支撑联系。

     

    因我也远离你的生活了,所以不期望你能知晓我所历经的人事。

    只是那么多年过去,你为何还要带着从前的认知角度来看我。